Vtípky

Vtipy na téma sourozenci

11. září 2011 v 18:02 | Bublushka
Na téma sourozenci se několik dobrých vtípků našlo tak tady jsou.

"Tati, co myslíš, kam si mám před sestrou schovat tu čokoládu?"
"Do sebe!"

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."

Deset hodin večer, dětský pokojík. Petr si ještě v posteli čte, ale jeho sestře už se klíží víčka.
"Já už půjdu spát..." zívne.
"Tak nazdar!"

Vběhne chlapeček do drogerie: "Honem, honem! Ségru napadl včelí roj!"
Prodavačka se zděsí: "Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny."
"Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!"

Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?"
"Protože mě štípla!"
"Aničko, proč jsi ho štípla?"
"Aby mě honil!"

Přijde Pepíček domů ze školy a slyší z pokoje své starší sestry divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou a vidí sestru, jak se válí po posteli, vzdychá a říká: "Já chci chlapa. Já chci chlapa."
Pepíček jde do svého pokoje, celý den mu to vrtá hlavou a večer se zeptá maminky, co to mělo znamenat. A máma mu řekne, že na to je ještě malý a až bude větší, tak to pochopí.
Druhý den přijde Pepíček zase domů a odehrává se úplně to samé, zase sleduje klíčovou dírkou sestru, jak volá: "Já chci chlapa. Já chci chlapa."
Třetí den přijde domů a kouká klíčovou dírkou a sestra má v pokoji nějakého frajera a užívají si tam. A večer jsou z Pepíčkova pokoje slyšet divné zvuky, tak se tam sestra podívá a Pepíček se válí po posteli, vzdychá a volá: "Já chci kolo. Já chci kolo."

http://farm5.static.flickr.com/4153/4977862414_d9866e8d3e.jpg

http://us.cdn4.123rf.com/168nwm/zurijeta/zurijeta1105/zurijeta110500057/9483918-angry-son-on-his-new-brother-or-sister--pregnant-mother-funny-scene.jpg

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQzOYLaTgwILBsJt5T6gsDtg4Gh_FTXRmwJw98EiAHsCaVtU1aXLw
(brácho jsi tady?)

No nebylo toho zas tolik jak se zdálo, ale tak doufám že vás ta troška vtípků pobavila.

Vtipy na téma magie

22. června 2011 v 20:47 | Bublushka
Jelikož na netu nějaké vtipy na téma magie jsou tak jsem sem ty nejlepší dala.

Učitel se táže ve třídě: "Ví někdo z vás, co je to magie?"
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák:
"Prosím, nedává se to náhodou do polévky?"

"Vaše budoucnost vypadá růžově," předpověděla chlápkovi vědma ze své magické koule.
Spokojený muž vyšel na ulici a převálcovala ho růžová dodávka.

A sedmého dne Bůh prohlásil: "Out of mana..."

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizel. Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
Celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: "Vidím, že jste otcem dvou dětí!"
"To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!"
"To si myslíte vy!" usměje se věštkyně.

Ženská přijde k věštkyni a ptá se, co se zítra stane. Věštkyně povídá, že její manžel druhý den zemře. Paní zklamaně: "To já už vím, ale radši mi řekněte, jestli půjdu do basy."

Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: "Vidím... vidím... vaši nastávající!"
"No, to je báječné," rozzáří se pan Novák. "Jak se jmenuje?"
"Nováková."



http://www.carovnezrcadlo.cz/sites/default/files/images/joke_eating.jpg
http://www.carovnezrcadlo.cz/sites/default/files/images/joke_pagan.gifhttp://2.bp.blogspot.com/_x7xEbaBRmPw/SbKtIBg5ofI/AAAAAAAACMY/2eXpFEFs_u4/s400/Harry_Potter_in_Thailand_Unseen__8.jpghttp://www.pisnezlarpu.wz.cz/vtip2.gif
(Slovo axe zamená v angličtině sekyra)
http://www.pisnezlarpu.wz.cz/drak.gif

Není toho sice tolik ale něco je dobrý :-)

Vtipy o kouření

15. března 2011 v 18:16 | Bublushka
Opět nejdřív dám vtipy a pak článeček samotnej.
Tyhle vtipy jsou některý dost dobrý :-)

Venku se zatáhlo a starý kuřák se zděsil: "Tolik jsem jich snad nevykouřil?!"

"Přihořívá!" vykřikl při schovce kuřák a spálil si ruku.

Co vás zabije, když ne kouření?
Ceny tabáku

Jaký je rozdíl mezi dudlíkem a cigaretou?
Někdy jen deset let.

Chcete co nejrychleji skončit s kouřením?
Zapalte si u benzinové pumpy!

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci."
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

"Pepo, kdo tě nutí do toho kouření?"
"Nikdo, já to dělám dobrovolně!"

Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: "Ty studenti jsou dneska tak chudý, že kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou."

Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: "Prosím vás, máte doutníky?"
"Jistě, tamhle v tom levém regálu."
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: "Pane, tady se nesmí kouřit."
"Proč ne, když prodáváte doutníky?"
"Taky prodáváme toaletní papír!"

Ať dělám, co dělám, nemohu se zbavit kouření.
A zkusil si již žvíkačky?
Zkusil, ale nepodařilo se mi je zapálit

http://wallpapers-diq.org/wallpapers/21/Smoking_Man_in_X-rays.jpg
http://www.hospudka.net/wp-content/uploads/marlboro_kids.jpg

Zbytek pod c.č.

Vtipy o vegetariánech

8. března 2011 v 13:12 | Bublushka
Článek o vegetariánství ještě napíšu. Dřív ale dám vtípky.
Napadlo mě totiž dát k tématu vtipy když půjdou :-)

Pane vrchní, mám v polévce mouchu! Promiňte pane, vy jste vegetarián?

Proč se vegetarián nikde dlouho nezdrží? Protože, by mu zvadla večeře.

Co je nejhorší pro vegetariánku? Chlap s kotletama!

Víte, jaký je nejhorší konec vegetariána? Když je pohřben v masovém hrobě.

http://fora.babinet.cz/img/avatars/28775.jpg
-OMG XD
http://mm.denik.cz/34/0c/zdrava_vyziva_vtip_denik_clanek_solo.jpg
-Dejte si
http://www.alrdesign.com/blog/uploaded_images/veggieplate-721422.jpg
http://www.offthemarkcartoons.com/cartoons/2006-09-09.gifhttp://www.offthemarkcartoons.com/cartoons/2010-10-25.gifhttp://www.toonpool.com/user/589/files/the_vegetarian_butcher_129985.jpghttp://www.vegetarier.net/graphics/early.jpeghttp://s75492.gridserver.com/wp-content/uploads/2010/05/vegetarian1.jpg

Borec Chuck Norris

16. listopadu 2010 v 19:35 | Bublushka
Vtipů o Chucku Norisovy je plno. A já vám vybrala ty nej. Fakt prdel. :-D

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.

Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.

Další pod c.č.

Trochu zábavy= vtipy

3. září 2010 v 18:42 | Bublushka
V bleskovce jsem zjistila ,že vám tu chybí zábava. No a tak mě napadlo to postupně napravovat a jako první krok budou vtipy.


"Svatí Tři králové přinesli ježíškovi zalto, myrhu a nočník." "Propána Filípku, jaký nočník?" "Tenkrát tomu říkali kadidlo"

Pan Novák se ptá mladé blonďaté prodavačky: "Madam, poraďte. Sháním pro mého známého, elice bohatého muže, který má všechno, nějaký dárek. CO byjste mi poradila, aby mu dal ?" "Dejte mu mé telefoní číslo" vzdychkla blondýnka.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe

Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá: "Máte přání?"
"Ne, děkuji, já se jen dívám, co se dneska nosí.."

Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začla číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

"Pane,"povídá číšník, "tenhle stůl je rezervován!"
"Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!"

Ptá se kamarád kamaráda: "Máte lžíce na boty?"
"Ne, my boty nejíme!"


Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno."

Proč blondýnka otvírá jogurt už v obchodě? Protože je tam napsáno: "Zde otevřít."

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

Jeden student na konzervatoři studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné zkoušky a on musel dokončit své dílo. Jenže ho nic nenapadalo. Jednou potkal známého a povídá mu: "Člověče, já už nevím jak dál. Za týden mám odevzdat závěrečnou skladbu a nemám ještě ani notu."
"Tak to ti můžu poradit. Vezmi skladbu od svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo to nepozná."
"Hm, to už jsem zkoušel a vyšla mi Novosvětská."
(vysvětlení: pan učitel pouil stejný způsob-napsal pozpátku Novosvětskou :-D)

Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"

Mix kreslených vtipů (10 kousků) - obrázek 2
Mix kreslených vtipů (10 kousků) - obrázek 5

To je zatím vše, doufám, že se vtípky líbily :-)



Drsnej řetězák :-)

12. března 2010 v 19:42 | Bublushka

Tenhle řetězáček jsem objevila už dávno ael pak se mi nějak ztratil a ted jsem ho objevila znova a tak s ním pokračuju :-)

LoL xD , tak to je fakt dobrý ... dej si to na blog pod adresou TOHOTO článku! a zkus se proklikat co nejdál ×D Určitě ti to zvýší návštěvnost xP

*****Nekonečno*****

Kreslené vtipy

1. března 2010 v 21:15 | Bublushka
Napadlo mě přidat krelené vtípky. Dlouho žádné nebyly a od té doby se určitě objevilo plno nových a tak je tu máte:
http://af.2i.cz/fotky/7501/kreslene-vtipy-1171829287.jpg
Další pod c.č

Tlustý medvídek

4. února 2010 v 18:24 | Bublushka
th_thPANDA_DANCING.gif

Tento medvídek je tlustý a rozhodl se zhubnout. Chce proběhat všechny blogy na světě, dej si ho na blog a panda bude šťastná, protože bude mít proběhnutý další blog.

aklisek
>> X KlarOuŠQa X <<

Vtípky

17. února 2009 v 16:13 | Bublinka150
Tak na přání Báry jsou tu nějaké vtipy a za chvíli tu bude něco na prání mačinky.


Jedou dva cikáni po městě,vedou kolo na kterém vezou hroudu sena,zataví je policajt a říká:"Chlapci mohu si prohledat tu hroudu?" cikáni se na sebe povídají a souhlasí.Policajt nic neoběví a tak řekne ciknům:Vše je v pořádku omlouvámse za zdržení." a pak odejde.
No a pak se jeden cikán otočí k tomu druhému a povídá:No vidíš Dežo-takhle se kadou kola."

"Jak nám teď zdražili léky na hubnutí mají větší učinost."
"Jakto?"
"No nezbydou ti peníze na oběd ani na večeři."


Šlapou dva policajti po ulici a jeden zahlédne pětikorunu a povídá:"Hele,zdvihni těch pět korun." "Nebudu se přece ohýbat pro pět korun." "Ty vole,ale s tím se dá telefonovat."
Potom se ten policajt ohne zvedne pětikorunu,přiloží si jí k uchu a začne křičet: "Halooo haloo....

"Dobrý den pane doktore já mám problémy se zrakem."
"No to vidím,my jsme stánek s hranolkami."

Stojí blondýnka a bruneta vedle sebe a blondýna říka:"Brr to je zima a hlavně na ruce." A brunetka řekne:"Tak proč si je nedáš do kapes?" No a blondýna na to hned odpoví :"No víš já tam mám už rukavice."

"Já mám mobil tak starý,že ani ten foťák v něm není digitální ale pouze na kiofilm."

Proč kohout při kokrhání zavírá oči?
Aby slepice viděli že to umí zpaměti.

Čišník staví kávu na stůl a praví:"Kolik kostek chcete pane?"
"Pokud je ta káva dobrá tak stačí jedna."
No a čišník mu odpoví." Takže vám dám tři...."

Tak to je zatím vše chtěla jsem sem dát i kreselné ale mě to nechce nic najít mě píše že je to nenalezeno no a možná mi nejde internet takže jestli tu po tomhle nebudu omluvám se ale asi mi spadl internet.


Kreslené vtipy

31. ledna 2009 v 11:37 | Bublinka150
Protože jsem našla pár dobrých kreslených vtípků dám vám je sem.
http://img.radio.cz/pictures/kultura/vtip.gif
http://www.cpp.cz/images/vtipy/vtip7.jpg
http://www.cpp.cz/images/vtipy/vtip8.jpg
http://www.tridime-vysocina.cz/images/tvc3361vtip.jpg
http://www.bezva-prani.cz/i/Image/vtip2.jpg


Tak snad se vám líbili a pokud je chcete kopírovat tak pouze se zdrojem.

Lékaři

20. září 2008 v 20:23 | Bublinka150

Fakt suprové lékařské vtípky-klik na celý článek

O zvířátkách

20. září 2008 v 20:21 | Bublinka150

Super vtípky o zvířátkách-klik na celý článek

Oplácení

20. září 2008 v 20:14 | Bublinka150
Vtipy o oplácení-klik na celý článek.

Zlatá rybka

20. září 2008 v 20:12 | Bublinka150

Opravdu super vtípky se zlatou rybkou-klik na celý článek.

Ohleduplný

20. září 2008 v 20:09 | Bublinka150

Vtipy o ohledoplnusti -klik na celý článek

O Pepíčkovi

20. září 2008 v 20:08 | Bublinka150
Vtípky o pepíčkovy-klik na celý článek

O Aničce

20. září 2008 v 20:06 | Bublinka150
Vtípky o aničce které stojí za to si je přečíst-klik na celý článek.

Poslední slova před smrtí.

20. září 2008 v 20:04 | Bublinka150

Pár vět které může kdokoliv říct před svou smrtí.
Klik na celý článek.
 
 

Reklama